Vous vous souvenez du jeu débile de Passe-Carreau et de Passe-Montagne qui consistait à chanter une comptine du genre "ma petite vache à mal aux pattes" afin de sélectionner deux carrés de couleur sur lesquels il y avait, à lendos, des bouts de phrase (tout aussi débile que leur ritournelle) qui n'avaient jamais rapport entre eux?
On voyait toujours Passe-Carreau chanter sa toune en souriant devant un tableau : Trouvera, trouvera pas, ce qui ne va, ce qui ne va pas...
Elle retournait le carton et lisait la phrase : "Il y a un marteau..."
Le Passe masculin répétait alors l'opération sur ton tableau afin de trouver la fin de la phrase.
"... dans ma bouche"
S'en suivait donc une discussion existentielle après que les deux adultes retardés aient jumelé les deux parties de la fameuse phrase : "Il y a un marteau.. dans ma bouche. Il y a un marteau dans ma bouche? ... ça ne se peut pas!"
Vous avez compris de quoi je parle.
Ce matin, en arrivant au travail, je me suis sentie comme les deux Passes lisant des bouts de phases incompatibles. C'est la réflexion suivante qui m'est passée par l'esprit et qui a créé la dissonnance : Il y a un bébé... au bureau.
Il y a un bébé au bureau? Ça ne se peut pas!
Il y avait effectivement un bébé au bureau. Pas un bébé cute qui gazouille en vous considérant d'un air émerveillé, non. Un bébé qui chiale et qui louche en bavant. La mort quoi. J'ai peine à croire que certaines femmes, lorsqu'elles ont un rendez-vous d'affaire important, puissent amener leur bébé avec elles. Pas seulement par respect pour ne pas déranger les gens des bureaux voisins, mais aussi pour faciliter le rendez-vous en question.
Ouais, bravo, tu as porté ça pendant 9 mois. Tu as accouché de ça. Tu t'occupes de ça. T'es fière de ça et tu as envie de montrer ça à tout le monde.
Le fait est qu'il y a des moments et des endroits pour traîner ça...
4 commentaires:
V, je soupçonne fortement que ta version soit biaisée, et que ÇA en question ait été moins baveux, loucheux et braillard que ce que tu écris.
Évidemment, je n'ai aucune preuve, sinon quelques expériences antérieures du même type en ta compagnie...
Ma chère Emme-Gi, pour ta gouverne, peu importe que ce bébé louche, qu'il bave ou qu'il soit le plus laid bébé au monde, le fait est qu'il BRAILLE à ma job pendant que j'essaye de travailler.
C'est déjà bien amplement.
J'ai récemment lu ton blog en entier, curieuse. Ce billet m'a fait bien rire, te connaissant et t'imaginant facilement dans ce genre de situation. Hier dans le TGV, j'ai eu l'honneur d'avoir comme voisin un petit blondinet d'environ 2-3 ans qui comprend et parle seulement l'allemand et qui bave à profusion. Après quelques minutes de voyage, il a trouvé un nouveau jouet et passe-temps, la courroie de mon sac à main qui pendait naïvement. Tout le long du trajet (bon, une demi-heure ça va toujours!), j'aurais aimé te voir à ma place!
G.
G, pour être honnête, je crois que j'aurais blessé le blondinet en question.
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